“你是我的孩子，我是因为爱你、为你好，所以才会打骂你，陌生人会管你死活吗？”这是很多父母经常挂在嘴边的话，但孩子会因这样的爱受伤？记得《爱的五种语言》中曾提到，最高级的爱是“自由之爱”，不是将自己未完成的梦想强加在孩子身上，亦不是以爱之名做着可能会对孩子一生造成影响的事情。很多孩子，可能在这种“伤人的爱”中长大，为了解他们的成长的过程。
为何爱会伤人？她叙述了自己的故事……
▎问题： 在你幼时印象中，你的母亲是什么样的？
▎问题：你认为母亲的这些做法，对你造成了哪些影响？
▎问题：现在，你和你母亲是一种什么关系/状态呢？
“原生家庭”的影响，夸大其词？
在与受访者的交谈中，我们可以很清楚地感觉到，这是一个因爱受伤，却很温柔的人，其与“伤人的爱”斗争良久，耗尽了前半生，但幸运的是，最终走出来了。
很多人都在讲“原生家庭”，原生家庭一般指从小成长的家庭。原生家庭塑造人的个性，影响人格发展，培养人的情绪管理能力，塑造了孩子成年后的人际互动模式。一般说来，人的一生中有两个家庭：一个是出生并成长的家（原生家庭）；另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的家（新生家庭）。
原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭成长经历过的情绪体验，会不受意识控制地重复出现在与新生家庭的配偶或子女相处中。在原生家庭中，孩子通过观察成年人之间的价值判断和交往模式，不断形成自己的交往方式。
然而，原生家庭的影响就定了人的终生吗？这不禁让我想起东野圭谷曾说过，“悲观也没有用。谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”即使原生家庭是副“烂牌”，也并非不能打赢。
原生家庭的“魔咒”，如何打破？
在原生家庭里的十几年，乃至几十年光阴，幸福也好，不幸也罢。我们需要承认的是，过去的经历无法磨灭，有些事情你越想忘记、越想抛弃，它就越像影子一样追着你。对于原生家庭的影响，也一样。
首先，需要接纳童年所遭受的种种不幸，这很难做到。但是，可以做得的是，无需时时刻刻告诉自己，“是因为父母，所以我才变成了这样”。原生家庭是可以对一个人造成影响，但是，人的自我修复能力也是强大的。如果一直给自己心理暗示是别人的不对，只会让自己活在一种哀怨之中。
其次，一定要自我独立。有时候，之所以爱会伤人，很可能因为与人相处的边界模糊不清了。由于没有边界，所以会感受到被控制、不受尊重。如果在有能力独立后，当再次出现这种感觉，可以先拉开相处的距离，让边界清晰起来。面对自己不喜欢的事、行为，对于任何人，我们均有权力说“不”！
最后，学着多审视自己的情感需要，把自己的需求放在重要位置。一旦原生家庭带来的影响，例如易怒、暴躁， 开始发作时，自己能首先察觉到，并清楚地明白这些情感一旦爆发所带来的后果，可能让自己变成了“自己讨厌的那种人”。学会观察、调节自己的情绪，不要让原生家庭带给自己的不良影响传递给一代又一代。
内观疗法，或能打破“魔咒”！
在为精神科领域奉献的这些年中，陈俊教授也接触过孩子受环境和教育等因素影响的案例。他告诉我们，在这些案例中，他应用最多的是 “内观疗法”，如今已经是运用该疗法的第十六年。
他说，“内观疗法，即审视自己的内心，将自己置身于‘旁观者’的位置上观察自己在人际交往中的问题。例如，客观地回忆自己和父母、朋友和家人之间的相处情景，并弄清楚这三个核心问题：①别人为我做过什么？②我为别人做过什么？③我给别人带来了什么麻烦？
通过回忆这些问题，每个人可以更客观地去审视自己和他人，让自己能感受到从小到大无时无刻不是被他人爱着的，会让他们淡化父母在教育过程中的打骂方式， 而强化父母对自己的爱；对于那些情况更严重的孩子，可以通过认知行为治疗、人际关系治疗等精神分析的方法得到有效治疗。”
对于家长的教育方式，陈俊教授指出了几个不可触碰的“红线”：
当孩子遇到困难时，不是简单指责，而是首先应该帮助孩子分析问题，进而解决问题。不仅有助于孩子形成独立思考分析问题和解决问题的能力，而且有助于孩子平稳情绪的养成；
多关注孩子感情上的需求，如果忽视孩子的情感需求，有可能让孩子在成长过程中，内心变得非常的孤独和偏激；
减少“控制欲”，有时候过于管控孩子的父母，可能将孩子作为了一种精神寄托，这样不利于父母与孩子情感的建立，更多的是需要考虑孩子自身的喜好和意愿。
小 结
原生家庭对孩子的影响，或许被过分强化了。那些以为自己的所有问题均是原生家庭带来的孩子，希望你们能明白，“你们从来不受控制，一直在被爱着，只是有时自己‘选择’看不见”。对于家长而言，应该多给孩子一些自由，少一些打骂与攀比。既是为孩子好，就让他们也感受得到被爱，这将更有利于构建你们之间的情感桥梁。